Alle 3 koder har haft de samme 3 cifre i starten og kun det sidste ciffer ændrer sig.

Fair nok, at vi skal redde nogle hvaler, købe noget regnskov og flette hinandens hår og et reb af hamp, men kunne vi måske sprænge budgettet og installere et sikkerhedssystem, der ikke giver en dankort-tyv 10% chance for at gætte koden rigtigt i første forsøg?

Så lover jeg til gengæld at købe flere biodynamiske grøntsager og eventuelt økologisk mælk.

Jeg var doven, og brugte tegninger jeg allerede havde liggende og ikke brugte til noget – men nu kan de da optræde i en ny sammenhæng og føre sig frem i festligt-fesne farver! :-)

Han rømmede halsen, lagde kærligt sin hånd på min ryg og serenerede mig:
“Do you want to have intercourse..ocks… between the buttocks?”

Be still, my heart…ocks.

I al sin enkelthed bliver det præsenteret som en IQ-test, hvor kvindernes resultater bliver målt op mod mændendes.
Når konkurrencen udløber, bliver en vinder af et gavekort på 15.000 kroner udtrukket på det vindende hold.

For at deltage, beder de dig indtaste fuldt navn, adresse, e-mail, fastnet telefonnummer og mobiltelefonnummer og tidspunkt hvor du helst træffes per telefon (Alle skal udfyldes).
Da jeg tidligere er kommet til at deltage i en af AdPeppers konkurrencer med min rigtige email og derefter er blevet spammet herfra og til helvede lige siden, fra alt lige fra webshops til bogklubber, tjekkede jeg lige hurtigt det meget lille link med betingelserne og fandt følgende perle:

Ja tak, jeg vil gerne deltage i undersøgelsen. Jeg har læst betingelserne for deltagelse og accepterer, at henvendelsen fra partnerne i undersøgelsen såsom Kristeligt Dagblad, Smartrespons Media, Statisten, Homeenter, Gyldendal Bogklubber, Lindhart & Ringhof, Benjamin Media, Opinionsland og DM Media A/S kan ske via brev, e-mail eller telefon. Jeg accepterer at modtage spændende tilbud og nyhedsbreve om magasiner, bøger, musik, film eller noget helt nyt fra Bonnier Publications A/S, Bonnier Publications International AS, Benjamin Publications AS via brev, e-mail, telefon, sms, mms og andre elektroniske medier.

Er du vanvittig, det er meget reklame man takker ja til at modtage.
Hvis du ikke synes det er så voldsomt, så lad mig lige nævne at eksempelvis Benjamin Media driver magasinerne: Costume, Woman, Cosmopolitan, Blog, M!, FHM, Arena, Bilmagasinet og Vmax og at Lindhart & Ringhof er et forlag, der ejer 6 andre forlag og 4 bogklubber, der alle kan kontakte dig direkte og forsøge at sælge dig et abbonnement, eller en bog til en billig penge, hvorefter du skal købe en masse dyre bøger og ellers byde RKI velkommen i dit liv. Præcis ligesom med HomeEnter, der dog specialiserer sig i Film frem for bøger nu også kan kontakte dig direkte. Dertil kommer at Smartrespons Media, Opinionsland og DM Media er services/virksomheder der sender dig mails (nogle af dem, flere gange om ugen), hvor de enten udfritter dig om dine vaner og videresælger informationerne til deres egne kunder, eller blot sender dig reklamer for deres kunder. Alle deres kunder. I al fremtid.

… Det gælder selvfølgelig også for AdPepper selv, der fungerer på samme måde.

Men AdPepper stopper ikke med at tjene penge på dig hér. Hvorfor ikke gøre det i selve quizzen?
Ud af ca. 70 spørgsmål er kun 10 af dem reelle spørgsmål, der bruges til at bedømme “KønsKampen”.
De resterende 60 spørgsmål omhandler dine vaner og interesser, (og en del af dem er deciderede reklamer, hvor du bliver spurgt om du vil modtage Kristeligt Dagblad i 3 måneder eller melde dig ind i en bogklub) hvilket AdPepper så videresælger til alle deres ovennævnte kunder, der derefter har ret til at kontakte dig direkte via brev, e-mail, telefon, sms, mms og andre elektroniske midler.

Så hele “KønsKampen” afgøres af de 10 spørgsmål.
10 fucking spørgsmål, lidt kode og et design er det eneste AdPepper rent faktisk har lavet, der giver DIG og ikke deres annoncører noget.

Og 2 af dem er forkerte.

Det er stille og roligt 20 procent af det reelle indhold.
For 3 uger siden, gjorde jeg dem opmærksom på problemet, ved at sende en mail til deres PR-afdeling, med de to screenshots vedhæftet:

Hey Drenge.

Jeg vidste ikke, hvem jeg skulle kontakte hos jer, men jeg kiggede på jeres “Kønskamp”-kampagne, og følte at jeg burde gøre jer opmærksomme på, at der er fejl i 20 procent af de spørgsmål i stiller.

*langsom klapsalve*

Tillykke med det.

I øvrigt:
Der burde være mulighed for, at vælge at man ikke har et realkreditinstitut i spørgeskemaet.
Vi er faktisk nogen, der trillede ud af vores mødes nedre regioner med en stor, fed sølvske oppe i røven.

Lone

Sjovt nok har de ikke svaret.
I morges tjekkede jeg sitet igen og opdagede, at de dog nok i hvert fald havde modtaget min mail, da de har ændret teksten i spørgsmålene, der nu fremstår korrekt:

Til sidst tjekkede jeg for sjov “de rigtige svar” og vidste ikke, om jeg skulle grine eller græde:

Jeg ved ikke engang hvad jeg skal sige, udover:

Kære AdPepper.

Jeg kan se, at I efter min mail d. 27 Januar har ændret teksten i de 2 spørgsmål i KønsKampen der var fejl i.
Selv tak i øvrigt og tak for jeres søde svar på min mail.
(Hvis I pt. ikke er i besiddelse af et sarkasmebarometer, kan jeg afsløre at vi dér var oppe på omkring en 11′er).

Jeg skriver blot, for at gøre jer opmærksom på, at I til trods for I har ændret teksten i selve quizzen, så spørgsmålene nu giver mening, har glemt at rette dem på siden der viser de korrekte svar – og ikke nok med dét – så har I fandenfuckemig også glemt at fixe selve svaret, så folk STADIG får fejl for at svare korrekt på spørgsmålene.

Tillykke med det.
Jeg er i hvert fald dybt imponeret af den mængde af fail i på så kort tid har opbygget.

Ærbødigst;
Jeres største Fan

Mon de svarer?

“Månen og andet lort jeg ikke fatter
Klummeillustration til BT.
Jeg kan faktisk ikke opsummere, hvad den handler om, da jeg nogle gange ikke får klummen at arbejde ud fra – bare en beskrivelse af, hvad de ønsker lavet. Dette var en af de gange – så jeg aner ikke, hvad fanden der foregår, udover at den rødhårede lige er blevet porket”

Da jeg sendte tegningen til godkendelse hos journalisten, var hendes ben mere blottet end nu, og kun én arm var synlig.
På grund af lidt dårlig planlægning fra både min og journalistens side blev vi ved med at forbigå hinanden på både e-mail og telefon og jeg skulle til et møde ude i byen og endte med at sende tegningen til opsætterne uden at have fået den 100 procent godkendt, og skrev en mail til journalisten om hvad jeg havde gjort, og hvorfor.
Da jeg vendte tilbage til min mail sent om aftenen, lå der ikke bare én men flere helt desperate mails fra journalisten, der gerne ville have lavet en rettelse mere, udover at dække benet mere til, hvilket jeg allerede havde gjort.
Hun ville have, at den anden arm eller hånd var synlig. Hun ville have den rettet. Det var vigtigt. Liv eller død. Hun ville have det rettet i sådan en grad, at hun havde cc’et hendes chef.
Den anden arm skulle være synlig, så der ikke var nogen tvivl om, at figuren på tegningen, der ifølge beskrivelsen jeg havde modtaget “lige havde fået sex”, ikke var igang med at onanere.

Mine damer og herrer. Jeg er ligeså overraskede som I – men det er hér kvindekønnet og -kampen er nået til;
Sex and the City generationen, med deres liberale syn på sex, med deres evindelige samtaler om sex, tanker om sex, blogs om sex, artikler, klummer, film, serier og romaner om sex… er ved at skide ned af det nybarberede ben og direkte ned i Manolo’en over at nogen måske kunne tro, at de lejlighedsvist kunne finde på at stikke den femfingrede ridder i egen makron.

Så ved vi da hvor vi står. I skrækdiaré til anklerne.

Et par fingre blev tilføjet og opsætterne blev sendt på overarbejde i 11. time – og personligt vil jeg aldrig kunne kigge på den tegning, uden jeg i mit evigt trodsige sind vil forestille mig hvordan de ekstra fingre er bare lidt… klistrede.

… og smile sageligt mod månen.

Som altid, måtte der en ekstra kuffert i brug, da der efter små to uger skulle pakkes til hjemrejsen.
For en gangs skyld, havde vi begge holdt os fra de nu 3 store Applestores på Manhattan, men i et svagt øjeblik lod jeg mig friste af et godt tilbud på et af de over 200.000 produkter, der er på lager hos de ortodokse jøder, med slangekrøller og lommeure hos B&H Photo på 9. Avenue.

I endnu et svagt øjeblik, valgte jeg at fortolde den, da vi landede i Kastrup.
Gayboy havde læst, at det kostede 10% af købsprisen, plus moms og mente i al sin visdom, at jeg, da jo havde købt den til virksomheden, kunne trække momsen fra og dermed slap med at betale omkring 1000 kr., for at få den lovligt ind i landet.
Tolderne kiggede på mig, med et blik jeg efterhånden har vænnet mig til – som om jeg var komplet idiot.

Vi tilbragte 2 timer i tolden.
Vi gik, med en regning på næsten 6.000 kr.
… Og en virksomhed, der nu er importregistreret.

Til gengæld havde jeg dette vidunder med mig – der næsten var både besværet og pengene værd:

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=CzZKTFwIXoE&hl=en&fs=1]